1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱 你什么时候还给我呀？

我爸：你谁呀？叫谁爸呢？

然后电话挂断了……

2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。

老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”

老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？

然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……

4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。

5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。

回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。

郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。

听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……

1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。

我：你想要什么？

我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。

我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。

我妈：你给我滚。。。

2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”

“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！

高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。

5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动。”

我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了一口烟说：“。。。那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了。。。”

6、6、我妈：“你除了吃还会干什么？”

我：“会饿！ ”

我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！ ”

a：你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊？b：那得看你能活多久了。

1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。

2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

3、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了！

4、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！ ”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。

5、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。

6、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；

花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；

花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；

花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。

7、我对鱼说

来吧

来岸上吧

辞掉你水中的工作

在旅游中升华自我

告别那水中的污浊

让天空净化你的魂魄

鱼对我说

如果我信了你的心灵鸡汤

今晚我就会变成鱼汤

男子笑里藏刀导致面部多处割伤，导致毁容！

乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？