笑话屋

姐,打扮这么美去哪儿啊?双汇上班去,你呢? 金锣

姐,打扮这么美去哪儿啊?双汇上班去,你呢? 金锣

这恋爱谈的幽默又文艺




1、一个女孩让我帮她寄快递


给了我一个空纸箱让我打包


我好奇的问她:“这是寄给谁的”


她说:“我喜欢很久的一个男生”


我懵了一下:“可是里面没有东西氨


她说:有些东西只有我自己能看见


我一听更懵了 神秘的问她到底是什么


她说:“一箱情愿! ”



2、女:你在干嘛呢?


男:我正在一同学家喜事上,好无聊。


女:怎么会无聊呢?人肯定很多吧?


男:多也没用啊,他们爱打牌的打牌,爱喝酒的喝酒,就我闲着。


女:那你爱什么?


男:我爱你!



3、很多年后的同学会上,酒过几巡。对当年暗恋的同学说:“你知道为什么以前每个下课,我总是找你问问题吗?”


大伙儿哄堂大笑,等着看她脸红。


她平淡地看了我一眼,抿了抿嘴角道:“那你想过没有,为什么我总是会在座位上,而不出去玩呢?”



4、小学的时候比较讨厌她,和她同桌时在桌子中间画条线,告诉她如果过线就用圆规扎她,后来圆规丢了,也没在意!


长大后,她变漂亮了,追求她成功了,新婚晚上,她在床上画了条线,并且拿出了我当年丢的圆规!



5、初中的时候,对班上一男生挺有好感,而他不知道。


每次交作业的时候,总是等着他交了我再交,心想:我的作业本一定要和他的作业本挨在一起,这样发下来的时候就能一起去拿。



6、她趴在桌子上问男同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”


他看了她一眼,淡淡的说:“有埃”


她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”


“咱们班上的,你猜。”


她把班上其他女生的名字都猜完了,


他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”


女孩听后,愣了一会儿,害羞的转过头没再说话。


这时他伏在她耳边,轻声说道:“还有老师的名字你没念呢。”



爆笑,Ta们一定是哄孩子专业毕业的




1、西餐厅吃饭,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩,汉堡好了之后,妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了,然后把汉堡递给小女孩。


小女孩吃了几口觉得不好吃。。。


她妈说:不好吃吧,就说它不好吃,广告里那都是骗人的,以后还吃吗?


小女孩:不吃了。。



2、堂弟昨天从广西回来了,带着孩子,小家伙哭哭啼啼的。


堂弟说,在火车上把书包丢了,暑假作业全部在书包里,作业已经做了一多半了……


我说,哭什么啊!再买一份不就行了。


小朋友哭的更厉害了。。。



3、儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃,回来给我要,无奈从厨房拿出西红柿对他说:“咱家有大樱桃。”


他高兴的要拿着去街上,我连忙说:“不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋跟你抢的,知道吗?”


他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心的吃起来了。



4、快餐店,我正订餐听到旁边一妈妈教训小孩:“别一天到晚玩游戏!眼睛还要不要! ”小孩说:“妈,我这个段位买汉堡可以打八.折哦!你看那横幅上写着呢! ”


我吃完汉堡准备出门时,看到这位妈妈正坐在座位上在小孩的指导下投入的打游戏,边打边兴奋的说:“看以后买房,妈妈的段位能不能打个折。。。”



5、刚刚和女儿一起洗澡。女儿:妈妈,你背上的泥真多。


我:就是,都可以给你搓个汤圆了。


女儿:你留着自己吃吧!


我:天底下的妈妈都爱自己的孩子,你先吃。


女儿:新世纪的孩子都比较有孝心,你先吃。


洗澡后女儿先出去,拿着手机给我照相。


出来看着她在玩手机,问道:怎么还不睡?


女儿:等我发个今日头条,让大家看看我妈妈身上的泥。。。



叫人心酸的冷笑话

原始森林里,一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜,对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说:“他们真够可怜的,为了证明我们的存在,都累成那样儿了。”虎妈妈说:我这不也是可怜他,才给他留下了一堆粪便,让他发表一篇论文吧。

幽默夫妻组建的幽默之家


1、老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”


我:“那你的工资呢?”


她:“我的工资关你什么事! ”



2、老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老


婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。


我:好的呀。


老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。



3、老公:看你胖的吧,也不减减肥。


我:我就是胖着玩玩。


老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊?


我。。。



4、老婆花钱没有节制,支付宝或刷卡眼都不眨。


昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。


别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。



5、吃完晚饭,老公问:你会去刷碗么?


我:我不刷你还爱我不?


老公:爱,但会很生气。


我:生气会有什么后果?


老公:自己去刷呗!


我23333。。。



6、老公接到一个推销电话:“您好,请问您需要贷款吗?可以贷五十万哟! ”


老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。


“请问您住哪儿?”


“我住联!合!国! ”。


对方骂了几句后挂断了电话。


他放下电话,高兴地说:“我看了那么多的防骗指南,今天终于逮到了一个练练。。。”

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