笑话屋

6个女高中生,你最喜欢哪一个?...据说小男生都选4号

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待遇不同

顾客:皮包,多少钱?

老板:1000!

顾客:皮鞋呢?

老板:200!

顾客:可是看起来他们用的皮料都差不多啊,价格怎么相差那么大?

老板:因为那他们待遇不同!

顾客:不都是给人用的么?

老板:一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包!

反映夫妻生活的家庭小幽默

丈夫在电话里告诉妻子:“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“没有。”妻子说:“不会吧?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

其乐融融的家庭幽默

老爸喜欢养鱼,买了五条养在鱼缸里,一开始一回家就喊“我的五福1一周以后,爸爸回家就喊:“三宝我回来了!

淋雨

一个人一天在路上赶上了大雨,也没带雨具,回家时家人看他淋成了落汤鸡,问:“你是不是特讨厌这场雨?”他说:“不讨厌这场雨。”家人问为什么,他说:“下雨之前,我整好掉进了泥坑里,一下雨,整好给我浑身的脏泥冲干净了,所以我还得感谢这场雨呢! ”

冷段也能把你逗爆笑


1、“你热衷尝试新鲜事物吗?”


“不会。”


“那这盒过期饼干你吃了吧。”


“会! ”


“过期饼干你肯定没吃过吧,吃了它尝试一下。”



2、读者诉苦:“爹妈说我看课外书影响成绩,坚决没收,该怎么维护我的正当权益呢?”


作者:“你要证明给他们看,就算看课外书,你也照样能考好! ”


读者:“这好难。。。”


作者:“那你就证明给他们看,就算不看课外书,你也照样考不好! ”


读者:“这个我做得到!谢谢! ”



3、我得了感冒,发高烧,一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗?”


“喝点冰水压压惊,”


“少穿点别累坏身子。”


“要多锻炼,快去冬泳! ”


“裸奔治百病! ”等关切慰问。


想到自己人缘这么好,我高兴得都哭出来了。。。



4、师父告诉我:“看问题的角度不一样,其结果自然不尽相同。”见我不解,师父解释道:“比如,有的人看你是蓝颜,可她老公看你是小白脸。”



5、晚上打的,我:“师傅,服务卡上是你吗?”


他:“是的。”


我:“我看你开车技术很好啊?”


他:“还行吧。”


我:“看你这水平,你以前开过赛车吧?”


他不自信道:“是呀,是呀!这你都能看得出来。”


我:“那是,喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?”


他。。。

来自开封府的冷人爆笑

展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官1包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”

孩子就是家里的活宝。

我叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子察看了一下我严厉的脸色,不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子,我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时,他大叫:“不要再过来了,你要学会远程教育。”

幽默聊男女,有笑又有理




1、以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。



2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。



3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。


她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。


所以,她不和你聊天说明她喜欢你。



4、相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。



5、当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。



6、都说“女人是老虎”,那么“不入虎穴,焉得虎子”真是神句呀!



7、如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻B,那他十有八九是好男人。


如果你身边的人都觉得他傻B,只有你觉得他对你好,那他十有八九是渣男。



8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”,是直男常见的错误。


无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多。


正确的做法应该是,你暗中观察她补口红没有?


如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。


女人绝对不会浪费自己的化妆品。



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