笑话屋

当年这就算是高档玩具了

当年这就算是高档玩具了

爆冷,有笑温没情温滴二货男女




1、女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来。。。



2、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。



3、我:要是有人吃你豆腐你怎么办?


女同事:帅不?


我:帅呢?


她:那就吃回去!


我:要是不帅呢?


她:那就揍回去


我。。。



4、一对情侣在遛弯。女:我冷!


男:哦,那跑跑就暖和了。


女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。


男:就是冻死那个?



5、“为啥不谈男朋友?都单着那么久了! ”


“不想谈! ”


“你这是为前男友守寡啊! ”


守你妹。。。



6、“怎么样,你暗恋的女神追到了吗?”


“追个屁,她身边全都是高富帅! ”


“所以你就自卑放弃了?”


“我TM哪还有心思管她呀。”



幽默聊男女,有笑又有理




1、以前有病,追求爱情。现在病好了,一心想着一夜暴富。



2、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。



3、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。


她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。


所以,她不和你聊天说明她喜欢你。



4、相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。



5、当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。



6、都说“女人是老虎”,那么“不入虎穴,焉得虎子”真是神句呀!



7、如果你身边的人都觉得他很好,只有你觉得他是一个傻B,那他十有八九是好男人。


如果你身边的人都觉得他傻B,只有你觉得他对你好,那他十有八九是渣男。



8、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”,是直男常见的错误。


无论饱没饱,你得到的答案都会是吃饱了,或者差不多。


正确的做法应该是,你暗中观察她补口红没有?


如果补了口红那就说明真的饱了,不想再吃了。


女人绝对不会浪费自己的化妆品。



可爱又好笑的小孩子。

老师:请各位同学用“目的”这个词造句。小强:您是我见过的最漂亮的老师。老师:谢谢,但是“目的”呢?小强:我今天希望早点回家

爆笑,二货夫妻欢乐多




1、结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”


“还叫阿姨呢?”


我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的! ”



2、正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦! ”


老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。”


我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。”


老公不耐烦的说道:“每次我回家你不是盐没了,就是醋没了,也不知道我出差这么多天,你一个人怎么过的!!! ”



3、同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。


“买这么多李子干什么,吃不完氨


“哦,同学群里一同学搞代购的。”


“同学?女同学吧?手机给我看看”


一看,果然是女同学。。。



4、常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。


正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。”


媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥?



5、下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。


老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息!


我。。。



逗人爆笑的冷人糗事

某酒店,一房间客人打电话给服务员mm:服务员,给我送盒杰士邦。后来,那个服务员mm拿了一盒鸡翅膀送过来了。
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