“我曾经因为一句话让女神脱衣服了１“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。

1、因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。

2、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。

老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

3、我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。

看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！

4、上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！

晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。

而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

5、学生：老师你教的都是没用的东西。

老师：我不许你这样说自己。

6、一群老师被关在一间屋子里。。。

语文老师在写遗书。

数学老师再量房子面积。

物理老师在考虑要怎么才能用最少的力气把门打开。

化学老师在计算氧气还够用多久。

英语老师在大喊FUCK

政治老师准备跟房主打官司

只有体育老师默默走到门前踢了一脚，门就开了。

事实证明，体育才是主科！！！

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

4、天一热就没胃口的人，不配称为吃货！

5、我提醒一下，为纪念屈原，端午节往江里扔粽子的，一定要塑封好。最好糯米大枣的，其他馅的俺不爱吃。谢谢！

6、上帝给了我吃货的本性，却不给我土豪的身份和模特的身材。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”

话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来１这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门１。。。

上帝是公平的，你别看我这么帅，可我也经常因为好又贷里钱多而烦恼埃

问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃

侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”