笑话屋

如何在家中营造一个仙境???

如何在家中营造一个仙境???

嘿嘿,来了一波爆笑妹子哈




1、在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”


我绅士地笑了笑:“当然不介意! ”


然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。。。



2、最近出差,女友给我打电话说她最近在减肥,我跟她说减肥不能靠节食,要多锻炼。


她:“嗯,我知道啊,所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”



3、女友最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书,第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸,我听她躺在那计数。。。


没数一会儿呢,就听不见声音了,仔细一瞧,睡着了。。。



4、餐厅,邻桌妹子叹气:“我算明白了,男人没别的,老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”


她同伴说:“你能这么想就好了,所以是看上哪个老实人了?”


那妹子兴奋地说:“吴彦祖长得特老实! ”



5、我同桌,我第一眼看她,她说没吃的;我第二眼看她,她说讲到第三段了;我第三眼看她,她说还有20分钟下课!


我:“哇! ”


她:“不要觉得我和你心有灵犀哟,也不要佩服我,只是我太了解你这种懒蛋了。”


我。。。



冷到恐怖,冷死人不偿命

看到一个无线路由器评价,笑死我了:“想给无线路由器的厂家提点意见:以后的产品还是不要用三根天线为好,你们有没有想过,三根天线就像三根香,中国人比较忌讳。”

把汉子们伤到吐血的爆笑妹子




1、一妹子,说一矮哥们:“就你这个子,夸门槛都得擦着蛋。”


留下哥们在风中哭泣。。。



2、朋友说:现在这女人真难伺候,一会说想吃葡萄,买回来吃了一个又说想吃荔枝,跟遛狗一样。


我说:你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。



3、《我们的关系》


女神说:我希望我们的关系就像上海的南京路,南京的上海路,没有任何关系。



4、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”


我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”


结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死! ”



5、暗恋已久的女同事过生日,苦于不知道她喜欢什么东西,便打电话!


我:你猜我给你买了什么礼物?


她:不会是洋娃娃吧?


我当即挂了电话,心中暗道,原来喜欢洋娃娃!


于是,今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家!


当她看到洋娃娃的时候,笑了笑道:老娘最讨厌洋娃娃了!!


我的心好累。。。



马桶神

有一个人在刷马桶时,刷出来个马桶神 马桶神问他;


我可以实现你的一个愿望 那个人说 ;我开心死了 那个人就死了

笑说男女,是那种坏笑的笑




1、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你笑着说:有人向我求婚了,你呢。



2、如果你男朋友让你减肥,你应该好好听他的话,多逛逛街。



3、女生发围脖说“想嫁个好男人”,是很难找到好男人的,反而会引来一些动机不纯的男生;男生发围脖说“想娶个好女人”,是很难找到好女人的,还会吓跑一些单纯的女生;但男生发围脖说“想嫁个好男人”,往往能找到好男人,还会引来一些动机不纯的女生围观……



4、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢?



5、婚前:


男:我只抱抱什么都不干。


女:不行。


婚后:


男:我只抱抱什么都不干。 


女:不行。



6、一对情侣去电影院看匆匆那年,看完出来女的哭的稀里哗啦的对男的说:这电影看的我太难受了,我忘记不了我前男友,咱们分手吧!



7、处女有三好:人蠢,敏感,不嫌校



搞笑的功力很深厚

冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆1我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么口渴了。

出神入化的爆冷调侃

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?1“哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养埃。。”
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