笑话屋

待遇不同

顾客:皮包,多少钱?

老板:1000!

顾客:皮鞋呢?

老板:200!

顾客:可是看起来他们用的皮料都差不多啊,价格怎么相差那么大?

老板:因为那他们待遇不同!

顾客:不都是给人用的么?

老板:一个是经常踩到狗屎的鞋一个是见钱就收的包!

王者cp

高渐离:“阿轲,我们再也不要离开了。”紧紧地抱住阿轲

阿轲:“你放开我! ”不断减血。

高渐离:“不,我不会放的”

阿轲:“你的大招。。。。。。还开着呢! ”接近没血

“高渐离 击败 阿轲! ”

高渐离:“Oh!No!”

厉害的老婆,对付不了哇

昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道:“被你吃了。”

夫妻爆笑,男人们要处处留心呀!




1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”


看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ”



2、老婆:老公,俺发现个秘密!


我:啥秘密?


老婆:咱家不是新买了个台灯吗?


我:埃


老婆:厂家不会搞有奖销售吧?


我:你到底想说啥呢?


老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币!


我。。。



3、老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”


老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ”


我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”


老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?! ”



4、坐在沙发上看电视,媳妇穿着浴袍走过来:“老公,你该交作业啦。。。”


我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。”


媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?”



5、昨晚下班回到家以后就听媳妇嚷嚷:“听说咱小区有个20岁的小姑娘跟小区一男的搞暧昧差点被抓到。”


听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?”


媳妇:“你怎么知道我说的是谁?”


我。。。



6、最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗裕。。


今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。


老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!


我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!



有笑的男女段子不显多!




1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。



2、致那些漂亮的女生们:即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样,百年之后还不是化作一缕尘埃,何不拍部AV流芳百世,以供世人敬仰!



3、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。


其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?


从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。



4、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。



5、喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会告诉你我洗完了;


而不喜欢你的人在说完我去洗澡了,之后就像死在了浴室里一样。 


喜欢你的人对你说我吃饭去了,之后还会对你说我吃完了;


但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了,之后就像死在了餐桌上一样; 


喜欢你的人对你说我睡觉去了,之后还会告诉你我醒了;


而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后,也好像从此死在了床上。



6、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰,而是因为不管多好的手机,前置摄像头都存在严重的畸变效应,会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果,这属于成像误差,目前科学还无法解决,只能通过美颜软件来修复bug,恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。



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