酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了１酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

又被嘲讽我胸太平

趴着躺在一个德行

穿吊带还是很纯情

我相信，最远的距离是A到G

我怀疑 遗传自父亲

我的胸 一直是大家的笑柄 说男友对我绝对真感情

唉 真的需要到G 那怕会颠来颠去

宁肯T恤图案撑变形 沟不用硬挤

不论升职和加薪 都说我靠着实力

胸垫晾干要等一星期 和男朋友洗澡像。。。海尔兄弟！

杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗１

早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。

我叫胡一多，谁能帮我做一首藏头诗？最佳答案：胡椒面一斤多少钱

1、旅游，昨晚飞到三亚，吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不？”

2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友，我说等等我换换衣服化个妆。

一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。

我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？

3、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。

我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”

女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我TM妆花了！ ”

4、闺蜜夫妻俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。

孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”

我笑着说：“阿姨还没结婚。”

他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你怎么不去捞一个呢？”

我笑着说：“我还没找到竹竿啊！ ”

5、好神奇，不信可以试试！

当你说“wo”时出来的是热气当；

你说“shi”时出来的是凉气；

当你说“sha”时出来的是不凉不热的气；

当你说“bi”时你身边的人会点头说对。

1、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。

晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！

小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

2、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”

儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……

我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”

3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。

爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。

直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开。。。

一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

4、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！ ”

女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！ ”

我。。。

5、跟老婆吵架，不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！ ”

我。。。