前女友被甩
二货频现,爆糗不断
1、一朋友(女)是开蛋糕店的,昨天来了一个小伙,让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里,给女友一个惊喜。
今天小伙又来了,脾气非常暴躁一到店里就拍桌子:“我让你藏的戒指去哪里了,昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”
朋友哎呀一声:“我看戒指漂亮就戴在手上,忘放进去了。”
2、顾客:“可以用Apple pay吗?”
店员:“别说英文,听不懂! ”
顾客:“。。。可以用苹果支付吗?”
店员:“你怎么这么牛B?你咋不用猕猴桃支付呢?! ”
3、公司聚会,酒到酣处,大家的话匣子也就打开了。
老总喝了很多,醉醺醺地说,“以后啊,这爸妈也就不叫爸妈了,应该叫联合创始人。”
话音刚落,平日里话最多的前台小张接道,“那隔壁老王就是风投咯?”
4、我有一个朋友很邋遢,有一天他下班回家,看到家里被收拾的井井有条,地板被拖得锃亮,一切都摆放得整整齐齐。。。
桌子上放了一张纸,上面写着:你TMD是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱,我一个小偷都看不下去了,MD你知不知道我被累成什么样啊?
靠!!!抽屉里的五千块钱我拿走了,就当是家政费了。。。
5、去买烟,手里就剩下20块了就问老板:“20块可不可以卖我一盒玉溪?”
老板十分爽快的说:“当然可以啦! ”
说完只见他从柜台里拿出一盒玉溪,拆开包装,取出两根,然后把剩下的给了我。。。
爆冷,有笑温没情温滴二货男女
1、女友出去给我买宵夜,都二小时了还没回来,手机也没带,我真担心了,担心她一个人吃完空着手回来。。。
2、同事要给我介绍个女朋友,“人没啥缺点,就是老粘人。”见面那天,我惊讶地发现,对方还真是个老年人。
3、我:要是有人吃你豆腐你怎么办?
女同事:帅不?
我:帅呢?
她:那就吃回去!
我:要是不帅呢?
她:那就揍回去
我。。。
4、一对情侣在遛弯。女:我冷!
男:哦,那跑跑就暖和了。
女:你一点也不浪漫,我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男:就是冻死那个?
5、“为啥不谈男朋友?都单着那么久了! ”
“不想谈! ”
“你这是为前男友守寡啊! ”
守你妹。。。
6、“怎么样,你暗恋的女神追到了吗?”
“追个屁,她身边全都是高富帅! ”
“所以你就自卑放弃了?”
“我TM哪还有心思管她呀。”
爆逗男女,来呀,互相伤害呀!
男友:“6666666。”
2、男:“我不是你想的那样!”
女:“对不起,我没想过你。”
3、女:“好冷啊。”
男:“那我给你开个热点。”
4、男:“你的心就像一扇大门,为什么总是对我合上?”
女:“因为我已掌握合心科技。”
5、女:亲爱的,我们结婚走古典风,你雇个轿子来接我好不好?
男:我。。。我上哪去给你找这么结实的轿子啊!
6、她临走递给他一只水桶,说想她的时候,就往里倒一杯水,桶满了她就会回来。
她走了,他拿起桶对着太阳,发现桶底有个脸盆大的窟窿。
7、和女友玩网游,我在游戏里买了好几双鞋,她很生气:“你买那么多鞋不是浪费钱吗?买一双够穿就行了!”
我说:“你知道这个就好。”
8、女:“天下帅哥千千万,一定会有一个疯了一样地爱上我,要做我的男朋友。”
男:“哦,在疯人院的吧!”
女。。。
9、男:“给你变个魔术。”
女:“变什么?”
男:“变心。”
社会生活中爆笑尬事不少呢!
我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
医生说:奥,单身埃
2、那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!
一个哥们过来站在车旁边。
我:“你停的车?高手啊! ”
他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙! ”
3、一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!
4、“你说,这条男式内裤是谁的?”
面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”
5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。
我:“那是饿的轻! ”
老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗! ”
6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?”
黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”
恋爱小青年的冷人爆笑
恶搞有方,搞笑才有奇效
你这什么意思?搞笑的意思呗
1、我老公干活的态度极好的,但是结果就不要强求了,我让老公晒衣服之前抖一抖,结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。
2、第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好#。。
这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。
3、你感情不顺吗?
顺啊,一路上都没人。
4、看门大爷,您行行好,让我出去吧,我只是进学校上个厕所,真不是你们学校学生!
什么?让我找班主任开出门条子?
我到哪找班主任,我上班都三四年了!!
呜呜呜,以后再也不乱进学校上厕所了。。。
5、天堂地狱都有一口煮面的大锅,每人分配一双一米长的筷子。
地狱人想自己先吃,夹起面条争先恐后往自己嘴里喂,但筷子太长,反而吃不到。
天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中,最后都能吃饱。
这个故事告诉我们,如果每天都吃面条,天堂跟地狱也没什么区别。
爆冷男女,笑晕几百圈
1、一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。
2、相亲,女:“我跟你前女友比怎么样?”
男:“一个天上一个地下! ”
女:“我那么好呀?”
男:“她去年车祸去世了,在天上。”
女。。。
3、有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。
但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。
4、女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男:“有,ATM机出钱的时候。”
5、当我吃完了一个5斤的西瓜,也没等到回复我的信息,我想,这应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大。
6、“晚上请你吃饭。”
“不了,我回家吃,谢谢。”这是文静的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我在减肥,下次啦。”这是活泼的女孩;
“晚上请你吃饭。”
“不了,我不饿。。。额,你准备去哪里吃呀?”这是吃货。
生活爆笑,到底是谁逗谁
1、昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?
我生气的回击道:“你TM又抢我台词! ”
2、我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?
我:这是我的工具,我是修理工!
Pol.ice:修理什么的?
我:看谁不顺眼就修理谁!
3、一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。
医生:“你多大了?”
女子:“22! ”
医生:“你结婚没?”
女子:“没有呀! ”
医生:“那你有男朋友吗?”
女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住! ”
医生:“那我就直说了,晚上约吗?”
4、女票洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?”
我稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”
5、公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理,因为没有说清楚福利假期的问题,招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。
哈哈,笑真是难忍啊!
1、旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不?”
2、今晚和两个闺蜜一起去见一个新朋友,我说等等我换换衣服化个妆。
一个闺蜜说:打扮干吗啊?她是个女的,又不会看上你。
我翻个白眼,怼她道:万一要一起自拍咋办?
3、和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。
我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?”
女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我TM妆花了! ”
4、闺蜜夫妻俩出差,把她上大班的儿子送我这里来了。
孩子一进门就问我:“阿姨,你家没宝宝啊?”
我笑着说:“阿姨还没结婚。”
他:“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的,你怎么不去捞一个呢?”
我笑着说:“我还没找到竹竿啊! ”
5、好神奇,不信可以试试!
当你说“wo”时出来的是热气当;
你说“shi”时出来的是凉气;
当你说“sha”时出来的是不凉不热的气;
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
嘿嘿,来了一波爆笑妹子哈
1、在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”
我绅士地笑了笑:“当然不介意! ”
然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。。。
2、最近出差,女友给我打电话说她最近在减肥,我跟她说减肥不能靠节食,要多锻炼。
她:“嗯,我知道啊,所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”
3、女友最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书,第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸,我听她躺在那计数。。。
没数一会儿呢,就听不见声音了,仔细一瞧,睡着了。。。
4、餐厅,邻桌妹子叹气:“我算明白了,男人没别的,老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说:“你能这么想就好了,所以是看上哪个老实人了?”
那妹子兴奋地说:“吴彦祖长得特老实! ”
5、我同桌,我第一眼看她,她说没吃的;我第二眼看她,她说讲到第三段了;我第三眼看她,她说还有20分钟下课!
我:“哇! ”
她:“不要觉得我和你心有灵犀哟,也不要佩服我,只是我太了解你这种懒蛋了。”
我。。。
有笑的男女段子不显多!
1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。
2、致那些漂亮的女生们:即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样,百年之后还不是化作一缕尘埃,何不拍部AV流芳百世,以供世人敬仰!
3、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。
4、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道,亲嘴是口红味,亲脸是脂粉味,就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道,要是不给她买好一点的化妆品,生怕哪天自己亲着亲着就挂了。
5、喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会告诉你我洗完了;
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了,之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了,之后还会对你说我吃完了;
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了,之后就像死在了餐桌上一样;
喜欢你的人对你说我睡觉去了,之后还会告诉你我醒了;
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后,也好像从此死在了床上。
6、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰,而是因为不管多好的手机,前置摄像头都存在严重的畸变效应,会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果,这属于成像误差,目前科学还无法解决,只能通过美颜软件来修复bug,恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。
开个玩笑大家笑笑
1、昨晚闹肚子,早上疲惫地走进一家药店。
刚进门,一位小哥过来问道:先生!需要点什么?
我:买点止泻药。
小哥:有泻闲,泻停封,泻停停三种,您要哪种?
我不由得一笑:你逗我吧?
小哥:对不起!开个玩笑,希望能缓解您的疼痛,有泻立停。
2、监狱长在监狱里训话:“今天举行一百米比赛,第一名和最后一名会被枪毙,其他人释放。”
犯人:“哦耶! ”
监狱长:“好,下面请第一对选手准备。”
3、小李幽默还爱闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好!
护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛?
小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈。。。
检查完了,叫到他名字拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的?
小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。
护士一直盯着他,叹了口气摇摇头。。。
小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了?
护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?
4、餐厅吃饭,看见隔壁桌一个女的,得有两百多斤的样子,于是问她:你这么胖,还吃这么多?
她一脸沧桑地说:以前减到过110斤,然后我发现,瘦下来会变丑。。。
5、有次和女朋友过夜,她有点小感冒,若有所思的问我:“你怕不怕感冒啊?”
我激动的说:“不怕不怕,当然不怕了!那晚上我们。。。”
话说一半,女友就打断:“你不怕感冒的话你睡地上。”
我。。。
能解热烦的冷幽默
1、小虫子在地上蠕动,小动物都不愿意和他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他。
“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是毛毛虫哦。”
小虫子听完高兴的看着她问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?
蝴蝶妈妈说:“那倒不会,你只会变苍蝇。”
小虫子。。。
2、姚晨:我嘴大!
舒淇:我嘴最大!
王大陆:谁?谁在我嘴里说话???
3、超市,碰到前女友在收银我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我?你的高富帅呢?”
前女友:“别打扰我工作行吗?我怎么骗你了?我临走时不是说了吗?我跟着他什么都不用做,只管收钱。。。”
4、走夜路,被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我,他竟然没理我。
我一下就怒了,冲他吼道:除公安交通管理机关以外,其他单位或个人一律不得扣留此证!
5、大哥对小弟说:“给你十万块,数一下台上这个乐队多少人。”
小弟:“这么多钱,大哥为啥你不自己数?”
大哥:“我就喜欢重金数乐队”
6、自来水公司负责人说:“先生,这个月的水费是150万元。”
“行,钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。