1、去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。卧槽，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！
2、老妈每天不厌其烦的唠叨，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个男朋友了，可是，我到底要和那两个分手呢？
3、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：你原地踏步走！
4、喝多了，天旋地转。经过斑马线的时候，我还以为是理发店。
5、今天和女朋友吵架，女朋友夹着哭腔对我吼道：我真是瞎了眼，一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了，当时觉得占了下风会很没面子，于是就斩钉截铁的回了一句：谁插谁啊！
6、我身上的脂肪来自世界各地，日本料理、德国汉堡、泰式咖喱、美国烤牛排、意大利面、台式香肠啊，相聚不易，所以我无法轻易把它们减去。
7、今天跟跟一个哥们儿友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电！！
1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”
2、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”
3、早上，我就拿着内裤质问道：“在你衣服兜里掏出来的！说吧，你昨天去哪了？”
4、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”
5、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”
1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
2、看视频有点卡，于是我联系客服。
3、“上海房价太贵了。”
4、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？
5、父亲：“你真的有孩子了？”
6、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。
7、小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。
1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”
2、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！ ”
3、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
4、最近电视，网上到处是高考的新闻。
5、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！ ”
2、老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被认为是买东西吃了，揍了一顿。
3、带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦。。。
4、“妈，老爸说你是在酒吧对他一见钟情的？”
5、我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了？
1、儿童节这天是很多小人故意使坏报复的日子，给你发一句祝你儿童节快乐，看似是祝福，真意却是骂你长得矮，骂你那东西小，骂你智商低。
2、六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！ ”
3、有一家广告公司，嫌端午节给员工发粽子太没创意了于是没过端午节改过六一，转眼六一就到了，公司给员工发的儿童节礼物是：粽子。
4、我问儿子：“宝贝，六一儿童节想要什么礼物？”
5、大盆友的6.1节攻略
1、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”
2、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。
3、今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”
4、大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？
5、凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！ ”
6、剩女：“妈，母亲节快乐！ ”
7、我给老妈打电话：“妈！母亲节快乐！下辈子我还做您儿子！ ”
8、母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。
9、是母亲节，愿天下母亲今天都能涂好防晒霜，因为朋友圈都在晒妈妈。
1、老妈手气不好，输了两百多。
2、我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。
3、周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！ ”
4、小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
5、老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。
1、我妈最喜欢的消遣之一，就是走进我的房间批评我的每一项人生选择，列出每一件我早就知道自己应该做的事，让我的压力变成原来的十倍，然后走出房间时不关门。。。
2、表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。”
3、哥哥说嫂子越来越胖了，嫂子脾气好，弱弱的说：等娃断奶了就好了。
4、起床，看见我妈拎着鸡蛋进屋，我随口说了句：“买鸡蛋去了？”
5、我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。
1、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。
2、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？
3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？”
4、为什么人在冬天特别想睡懒觉？
5、当代青年的日常：嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。
6、假如衣服会说话。
毛衣：你算不错的了好吧，我从去年到现在都没洗过澡，我本来是白色的，现在让他穿成奶奶灰了！
外套：你们好，很高兴认识大家，我今天第一天上班，请大家多多关照！
7、随着年末将至，外出聚会探亲访友增多。在此提醒大家：小不忍则大肚子。
1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”
3、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！
5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动。”
6、6、我妈：“你除了吃还会干什么？”
1、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”
2、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：“老公，你回来啦！ ”
3、同事说，她老公那天突然买了十斤李子回来吃。
4、常和老婆吵架，这次老婆火生气说要离婚。
5、下了公交车，我跟老婆说：我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。
1、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！
2、我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。
3、发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔的干净！！！
4、老妈管的严，晚上不让出门。我故意惹老爸生气，老爸追着我打。
5、有一次我父母吵架，我实在是听不下去了，我就说你们离婚吧！
1、小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”
2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。。。
3、我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”
4、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。
5、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？