我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？？？”

1、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”

妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”

儿子：“找你的钱包！ ”

2、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。

这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”

3、今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”

。。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子，然后疑惑的盯着儿子：怎么是95分呐？

儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”

4、大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？

儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

5、凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！ ”

“啪”老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”

6、剩女：“妈，母亲节快乐！ ”

老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。”

剩女。。。

7、我给老妈打电话：“妈！母亲节快乐！下辈子我还做您儿子！ ”

老妈：“大过节的，能不能不说这种让人伤心的话！ ”

8、母亲节，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。

同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸？？？

9、是母亲节，愿天下母亲今天都能涂好防晒霜，因为朋友圈都在晒妈妈。

1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。

2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全TM抓花！！！

3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！ ”

然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”

朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！ ”

那边的曲子换成了《命运》。。。

4、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”

女：“呵，你名字太难听了呗！ ”

男。。。

5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”

男：“什么忙？你说！ ”

女：“你能装一天我男朋友吗？”

男：“好啊，怎么装？”

女：“给我买辆车。”

男。。。

小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“

做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。

问：有没有一个人，让你想起就想哭？答：有，债主。